Puma's posts with tag: vicc magyar
 Akkor folytassuk...
Szexuális szükségletek
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és
a
noi
szexuális szükségletek.
Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nok
viszont szívvel.
És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a noi szexuális
vágy a
nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk AZ ágyban.
Már
lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy
kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytol fél minden férj a bolygón:
- Te egyszeruen nem érted az ÉN érzelmi igényeimet, amelyekre
szükségem
van mint nonek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszeruen magam miatt, és nem csak azért
amit
az
ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. Következo
nap
felhívtam a fonököm és kivettem egy szabadnapot,
hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán
elvittem
egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi noi ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amig kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta
eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az
összeset.
Cipot is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik
ruhához valót. Elérkeztünk AZ ékszer boltig, ahol vettem gyémánt
fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt,
hogy
a esti vitánkért akarom kárpótolni.
Aztán már látszott, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz
csuklópántot,
mert még ha életben nem fogott tenisz ütot. Biztos látszott AZ
arcomon,
hogy gondolkodoba ejtett, ám, így válaszoltam : Persze, drágám.
Végre mosolyogva szólt: - Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a
pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy NE röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miiiii?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a
ruhákat...
Te egyszeruen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg
kell
küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint
nonek.
És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszeruen magam miatt, és nem csak
azokért a
ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, aznap este sem volt dugás... :-)
> Figyelem, új adatátviteli rekord:
>
> 1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
> 2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
> 3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
>
> Gondolatmenet:
> Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk (spermiumot, nem
> összesen!) ki 5 mp alatt.
> Igy a fütyi sávszélessége:
>
> (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1
> 687
> 500 000 000 000
>
> tehát: 1687,5 TeraByte/s
>
> Tehát ez orgazmusonként több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD
> lemez / sec...!!!
A broker egyik este keson er haza.
A baratnoje raformed:
- Hol a rakban voltal?
- Tetovaltatni - valaszolja.
- Tetovaltatni?! - szornyulkodik a csaj.
- Milyen tetovalast csinaltattal?
- Egy tizezrest tetovaltattam a cerkamra - feleli az buszken.
- Na ne huzz fel! Mi a fenenek tetovaltat egy broker egy tizrongyost a
farkara? - igy a noci.
- Hat, eloszor is szeretem latni, ahogyan no a kontom.
Masodszor, szivesen eljatszogatom a penzemmel.
Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat.
Vegezetul pedig, vasarlas helyett itthon maradhatsz, es annyiszor verhetsz
el tiz rongyot, ahanyszor csak akarsz!
Valaki tenyleg elhiszi, hogy az egeszseg fontosabb, mint a penz?
Nem tul sok jo not lattam, aki azon toprengett volna:
"He, a Porsche-s Sanyaval fekudjek le, vagy inkabb az alacsony
koleszterinszintu Tibivel?"
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nok meg a férfiak egyszerre
élvezzenek el,
de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lojön vele a levegobe.
Így a felesége összerándul és o is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegobe lottem amikor
élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat,
ráadásul a szekrénybol föltartott kézzel elojött egy pucér hapsi!
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen?
-"Miért a hátadon hordod a melleidet?"
-"Hmmm, furcsa kérdés attól, akinek a fasza az arcán lóg..."
A nagymellű holland háziasszony?
> - Melle Van Boven
>
> A spanyol tolvaj?
> - Lopez de Futaztán
>
> A kínai szakács?
> - Váj Lin
>
> Kinaiul a János?
> - Jan Csi
>
> A japán titkárnő?
> - Icuka Magacuki
>
> A hülye japán?
> - Ikunuku
>
> A kopasz japán?
> - Hayasima
>
> A japán agglegény?
> - Maradoka Magamura
>
> A japán szexboltos?
> - Sikosito Szadiruci
>
> A belga impotens?
> - Van de Logh
>
> A görög kártyás?
> - Namilesz Teosztasz
> Röntgen úr felesége?
> - Röntgenné Ultra Ibolya
>
> Hogy hívják a nagyotthalló macit?
> - M A C I !!!!!!!!!!!!
>
> Az elszegényedett nőgyógyász?
> - Méhenkórász
>
> Haláli bulit?
> - Kopor Show
>
> Lassú postást?
> - Levéltetű
>
> A népi fertőtlenítőszert?
> - Folklór
>
> A görög szakácsot?
> - Szarakoszt
>
> A görög pincért?
> - Abrosz Tisztakosz
>
> Az arab basszusgitárost?
> - Basszer Arafat
>
> Az arab ügyeletes orvost?
> - Koffein Ampullah
>
> A kongói fényképészt?
> - Tekincsa Vakumba
>
> A magyar amatőr pornószínészt?
> - Petting Elek
>
> A börtönbélyegzőt?
> - Fogdapöcsét
>
> A messziről jött hajléktalant?
> - Távcsöves
>
> A sivatagi kocsmát?
> - Porozó
>
> Einstein gyerekeit?
> - Zweistein....Dreistein.. ..
>
> Az afrikai buszvezetőt?
> - Bus man
>
> Az álarcos rókakölyköt?
> - Zorróka
>
> Ady Endrét a konditeremben?
> - Body Endre
>
> A kövér néger énekesnőt?
> - Whitney Houstonna
>
> A rühes macskát?
> - Whis Cat.
 Csajok es Pasik // Ancik es Apik (klikk a vicc magyar -ra) utan akkor folytassuk :-))
> Az anyós felhívja orvos vejét.
> - Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
> - Sántítson mama, sántítson!
>
> A férj és a feleség vásárolnak. A férj megkérdezi a feleségét:
> - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki?
> - Valami elektromos dolgot szeretne.
> Mit szólnál egy székhez?
>
> Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a
> mama,
> mire a veje dühösen kifakad:
> - Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
> - Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
> - Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
>
> A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan
> dörömböl
> a kabinja ajtaján az anyósa:
> - Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet
> tőlünk
> a szilárd talaj?
> - Vagy öt kilométerre.
> - Csak? És milyen irányban?
> - Lefelé, mama, lefelé.
>
> Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön
> vacsorára az anyósom"?
> - "YYYESSSS!!!"
>
> - Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
> - Semmi különös, csak vízimentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom
> nem
>
> akart belefulladni a medencébe.
>
> Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi
> a
> vejétől:
> - Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
> Mire a vő:
> - Csak egy van, mama... A menetrend!
>
> Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél
> gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
> - Feleség?
> - Anyós...
> Az se rossz...
>
>
> Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a
> másik:
> - Miért nem veszel neki egy autót?
> - Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
> - Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak
> el kell temetni.
> Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már
> eredmény?
> - Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
> karcolással!
> - Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
> Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
> - Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
> elsősegély adása után...
> - Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
> Pár nap múlva újra találkoznak:
> - Na mi van? ? kérdi a másik.
> - Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
>
>
> A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik
> a
> kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az
> anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
> - Hogy van a mama?
> - Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
> - Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
> Mi
> történt, mesélj!
> - Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a
> látogatása. Részleteket sem közöltek, de a főorvos azt mondta, hogy
> készüljek fel a legrosszabbra...
>
>
> Férj siet a feleséghez:
> - Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
> - És csak most szólsz???
> - Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
>
>
> Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A
> temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
> - Mennyi ember! ? csodálkozik Kovács barátja. ? Ennyire szerették az
> anyósodat?
> - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
>
>
> Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta
> többször is megdobálom.
>
>
> A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
> - Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
> - Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim,
> ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom
> neked, mennyit adsz érte?
> - Hülye vagy te? Semmit.
> - Áll az alku. Tiéd.
>
>
> Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve,
> kirepül
> az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A
> helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal
> válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
> - Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek
> semmit?
> Mire a férfi:
> - Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint
> nekem, magának se lenne kedve röhögni...
>
>
> - Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
> - Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
>
>
> - Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
> - Igen, uram.
> - Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne
> keressék.
> - Talán megkerült a hölgy?
> - Nem, aludtam egyet a dologra.
 http://puma1504.multiply.com/reviews/item/31 A Nokrol es Ferfiakrol szolo iras utan szabadon ide pedig az
Anyukakrol es Apukakrol szeretnem osszegyujteni az ide illo vicceket. :-)
Anya és Apa Tv-t néznek mikor Anyu mondja : Későre jár fáradt vagyok
megyek, lefekszem.
Bement a konyhába megcsinálta a szendvicseket másnapra, elöblítette a
pop cornos tálat, húst vett ki a fagyasztóból a másnapi ebédhez,
leellenőrizte a müzlis dobozokat, feltöltötte a cukortartót, tényért,
kanalat tett az asztalra, bekészítette a kávéskannát másnap reggelre.
Néhány nedves ruhát betett a szárítóba egy adag ruhát tett a
mosógépbe, kivasalt egy polót. Felvarrta a lelogó gombot. Felvett
néhány ottfelejtett játékdarabot az asztalról, visszatette a telefont
a töltőre, a telefonkönyvet pedig a fiókba.
Megöntözte a növényeket, kiürítette a szemetest és felakasztotta a
törülközőt száradni. Ásítózva és nyújtózva egyenesen bement a hálóba.
Megállt az asztalnál írt néhány sort a tanárnak, kiszámolt egy kis
pénzt a túrára, előhúzta a szék alá rejtett munkafüzetet.. Aláírta,
megcímezte és felbélyegezte barátainak a születésnapi képeslapot és
írt egy rövid listát a fűszeresnek.
Mindkettőt a táskája
mellé tette. Aztán Anyu megmosta az arcát 3:1 lemosóvalmajd éjszakai
krémet tett rá, megmosta a fogát, lereszelte a körmeit. Apa kikiált:
Azt hittem, hogy lefekszel! Már megyek- feleli. Vizet öntött a kutya
táljába kiengedte a macskát, majd meggyőzödött róla hogy az ajtók
zárva vannak és az udvari lámpa ég.
Mindegyik gyerekénél lekapcsolta az ágy melletti éjeli lámpát és a
Tv-t , felakasztott egy inget, bedobott néhány koszos zoknit a
szennyestartóba majd volt egy rövid beszélgetése a még fönnt
lévővel, aki még mindig a háziját csinálta. A szobájában beállította
az ébresztőt, kitette a másnapi ruháit, sámfát tett a cipőjébe. Még 3
dolgot adott a 6 legfontosabb megteendő dolog listájához.
Elmondta az imáját és elképzelte a befejezését a jövőbéli terveinek.
Ezalatt az idő
alatt Apa lekapcsolta a Tv-t kihírdette hogy nincs semmi különös
tennivaló. Megyek aludni. És ment.. minden egyéb gondolat nélkül. Van
itt bármi különleges? Tudod már a nők miért élnek tovább...?
MERT MI HOSSZABB HASZNÁLATRA LETTÜNK CSINÁLVA..... és az egyetlen ok,
amiért nem halunk meg hamarabb az az, hogy túl sok tennivalónk van!!!
-Anyu,gyere gyorsan,svábbogár van a konyhában!
-Te jó ég,meg kell várnunk aput.
-Miért?
-Hát csak ő tud németül.
 Szeretnék a Nőkről és Férfiakról beszélgetni Veletek,
az Örök témáról!
A témát igyekszem kiegészíteni, állandó jelleggel.
AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK..
1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes
tárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába.
Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a
fürdőköntös övét.
3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát.
Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd
elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (a
az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó
hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok
bőrkeményedéseinek eltávolítására.
5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet
és 83 különböző vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes
méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal,
amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az
arca színe kezd a homáréra hasonlítani.
9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely
kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet
tartalmaz.
10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos
akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája
nehéz és lapos lesz.
11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a
bikini vonalon inkább epilátort használ.
12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.
13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a
vizcseppeket a zuhanyzóba.
14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan
szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal
végigmasszírozva azt.
15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-
ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges
szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal
letámadja.
16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó
hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel.
17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.
18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik
a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban
magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak
a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.
AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...
1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik
barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy
gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét,
majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai
hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.
6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.
7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen
jól visszhangzik a fürdőszobában.
8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap,
amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld
szappannal.
10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.
11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.
13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból,
de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az
egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.
15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja
fütyije méretét.
16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.
17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben
találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy
megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.
18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva
fel van öltözve.
- - - - - - - - - - - - - - -
Legalább hétféle női orgazmus létezik:
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen.....
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....
4. Az utazó: Ah, minjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem....
6. A követelőző: Meg, meg, meg, meg......
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek....
A SZERELEM MATEMATIKÁJA
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Eszes pasi + eszes nő = románc
Hülye pasi + eszes nő = házasság
IRODAI MATEMATIKA
Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás
VÁSÁRLÁSI MATEMATIKA
Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros árucikkért, amire szüksége van. Egy nő egy dollárt fizet egy kétdolláros árucikkért, amire nincs szüksége.
STATISZTIKA
Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy. Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül. Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres az a nő, aki ilyen férjet talál.
BOLDOGSÁG
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival,sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel,sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt.
HOSSZÚ ÉLET
A nős férfiak tovább élnek, mint a nőtlenek, de szívesebben halnak meg.
VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG
Amikor egy nő férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik,de a férj nem változik meg. Amikor egy férfi megnősül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ámde megváltozik.
VITATKOZÁSI TECHNIKÁK
Minden vitában a nőé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követően,az már egy következő vita kezdete.
 Sziasztok, ez a horoszkóp nem a Kiskegyedben olvasható.....................................................  
>> Kos: Márc. 21. - Ápr. 19. >> >> Úttöro típus vagy és a legtöbb emberrol azt gondolod, hogy köcsög. >>Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az embere >>tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a >>környezetedben.Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid >>vannak az erekcióval... >> >> >> >> Bika: Ápr. 20. - Máj. 20. >> >> Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget >>dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, >>makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és >>köpködésre. Hülye kommunista vagy. >> >> >> >> Ikrek: Máj. 21. - Jún. 21. >> >> Jó eszu és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert >>biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. >> Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted >>volna a tizedesvesszot. Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek >>megrögzötten dögönyöznek a vérfertozés mocskos tócsáiban. >> >> >> >> Rák: Jún. 22. - Júl. 22. >> >> Együtt érzo és megérto vagy mások problémáival, s ettol igazi balfék >>palimadár. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak >>segélyeken fogsz tengodni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak >>a dutyikban. >> >> >> >> Oroszlán: Júl. 23. - Aug. 22. >> >> Úgy gondolod, hogy született vezeto vagy. A többiek úgy gondolják, >>hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán eroszakos kötekedo.. >>Hiú vagy és nem bírod elviselni az oszinte kritikát, az arroganciád >>pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban >>szeretik a maszturbálást az igazi szexnél. >> >> >> >> Szuz: Aug. 23. - Szept. 22. >> >> Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. >> Akadékoskodó szarevoséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. >>Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol > szex közben. A >>Szüzekbol jó politikusok és kerítok lesznek. >> >> >> >> Mérleg: Szept. 23. - Okt. 22. >> >> Te vagy a muvész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal. Ha >>férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a >>meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között....A legtöbb >>Mérleg no kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el. >> >> >> Skorpió: Okt. 23. - Nov. 21. >> >> Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod >>elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A >>legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a >>legtöbb Skorpiót idejében kinyírják. >> >> >> >> Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21. >> >> Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de >>csak, mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok >>dönto többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. >>Értéktelen kis szarházi vagy. >> >> >> >> Bak: Dec. 22.- Jan. 19. >> >> Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetoen egy értéktelen, >>ügyeskedo kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy >>fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom >>szerencséjére legtöbbetek impotens is... >> >> >> >> Vízönto : Jan. 20. - Febr. 18. >> >> Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. >>Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert >>annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy >>elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat. >> >> >> >> Halak: Febr. 19. - Márc. 20. >> >> Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI >>figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, >>ismeroseidre és az emberek kikérik maguknak állandó > erofitogtatásodat. >> Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. >> A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.
Angol-magyar település-szótár Sixty: Hatvan Muddy Stream: Sárospatak Bottom of the Tent New Place: Sátoraljaújhely Your Nail: Szeged Your Heel: Sarkad Your Plummy Castle: Szilvásvárad Peaceful: Békés Callman: Szolnok Shit Iron: Szarvas Swordy: Kardos House of Little Kun Half Past Twelve: Kiskunfélegyháza Danube New City: Dunaújváros Tisza Earth Castle: Tiszaföldvár Nailpile: Szeghalom His Matter: Baja Hey! Water!: Hévíz Light: Fényes Little Kun Fishy: Kiskunhalas At down: Lenti House of Field Smith: Mezőkovácsháza Newsnaker: Újkígyós Sainty: Szentes Little New Flying: Kisújszállás Gardener Island: Kertészsziget Danger Stock: Vésztő House of Cut One: Nyíregyháza Saturdayplace: Szombathely
Alkohol - Magyar (fonetikus) - Magyar (értelmezés) - Méezsör.- Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni. - N'düzed. - Van tüzed? - Kérem adjon tüzet, legyen szíves. - Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom Önt,kisasszony. - Möfaszan. - Mi a f@sz van? - Bocsánat, nem értettem amit mondott. - Huubaze. - Hú, b@zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. - Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. - Pisaba. - A p*csába. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. - Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! - Fiszk. - Fizetek. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
| | Töltve rendszeresen :) Jó mulatast :o]
 |
Fejidom és hasidom, a nagykörúton ráhúzom,
1-es 2-es, stoppizás, a pirosnál épphogy megállás,
Mögöttem ül a Jézuska, üvölt üvölt a bukóban:
Imádom az egykereket, minden motorosnak Boldog Ünnepeket! 
| |
' The Bay area is so beautiful, I hesitate to preach about heaven. '
Link: 
