Puma's posts with tag: hungarian
Keszen vagyok =)))))) Peti ismet +nevettetett! 
 Egy indián asszony írásaNem érdekel, miből élsz.
Azt akarom tudni, mire vágysz, és hogy szembe mersz-e nézni vágyaiddal.
Nem érdekel, hány éves vagy.
Azt akarom tudni, megkockáztatod-e, hogy őrültnek tűnj szerelmedért, álmaidért, és azért a kalandért, hogy életben vagy.
Nem érdekel, milyen bolygók köröztek holdad körül.
Azt akarom tudni, hogy elérted-e már fájdalmaid középpontját, hogy megnyitottak-e már az élet csalódásai, hogy összezsugorodtál és
bezárkóztál-e már a félelemtől, hogy érhet-e még fájdalom.
Azt akarom tudni, hogy elfogadod-e fájdalmamat és fájdalmadat anélkül, hogy elrejtenéd, vagy mindenképp megváltoztatni akarnád.
Azt akarom tudni, hogy tudsz-e örülni nekem és önmagadnak, anélkül, hogy figyelmeztetnél bennünket, legyünk óvatosak, reálisak, és emlékezzünk emberi mivoltunk korlátaira.
Nem érdekel, hogy igazat beszélsz-e.
Azt akarom tudni, hogy hűséges vagy-e, s ezáltal megbízható.
Azt akarom tudni, hogy látod-e a szépséget akkor is, ha nem mindennap pompázik, és hogy tudod-e Isten jelenlétéből meríteni életed.
Azt akarom tudni, hogy tudsz-e kudarcaimmal és kudarcaiddal együtt élni, és a tóparton állva mégis az ezüst Hold felé kiáltani: Igen!
Nem érdekel, hol élsz, és mennyi pénzed van.
Azt akarom tudni, fel tudsz-e állni a kétségbeesés és a fájdalom éjszakája után, megviselten, sajgó sebekkel, hogy családodnak megadd mindazt, amire szükségük van.
Nem érdekel, ki vagy, és hogy kerültél ide.
Azt akarom tudni, hogy állsz-e velem a tűz közepébe, és nem hátrálsz-e meg.
Nem érdekel, hol, mit és kitől tanultál.
Azt akarom tudni, mi ad neked erőt belülről, amikor kint már minden másnak vége van.
Azt akarom tudni, hogy tudsz-e egyedül lenni önmagaddal, és hogy igazán szereted-e azt a társaságot, melyet üres óráidra magad mellé választottál.
Well a Hungarian champion biker talks during a race !!!
F' OSM !!!
Love, love, Puma
Import.flv (5.8 MB)
This old Hungarian song reminds me of my Hungarian life.
Sad, like I am today but thank U Norbi!! I like though something in this song xxx
Import.flv (8.7 MB)
 Link: http://www.erdoscsaba.huI am so proud !
He is my man, my friend, my champion, I adore Him, I am so proud of Him!
World champion in Stunt, also streetfighter, drag racer, etc ...
If I would live in Hungary we would (still) be 2gether all I mean he is awesome & I am so proud of Him! What he does a few people do it on all the Planet! I am not exaggerating! He does!! He will do things with his BUELL stunt bike what you could not even imagine!
The craziest person ever!
Also I am very proud to know him and doing those stunts with him.
He lives in Budapest.
He is telling me he cannot marry any woman, am I crazy? as he likes me (he-he)
2008.04.25. (10 days after my Birthday) ---> New World Record !
I am not kidding!
IMADLAK CSABA ! Te Rosszcsont ! 
 Az Élet dolgai.....
farkasok
Egyszer, egy idosebb Cherokee bennszülött amerikai így tanította az unokáit az élet dolgairól:
"Harc dúl bennem... egy szörnyu háborúskodás két farkas között.
Az egyik farkas képviseli a félelmet, a haragot, az irigységet, a bánatot, a sajnálkozást, a mohóságot és a kapzsiságot, az arroganciát, a gogöt és az önteltséget, a fennhéjázást, az önsajnálatot, a buntudatot és a neheztelést, a megbántódást, a kisebbrenduségi és a felsobbrenduségi érzést egyaránt, a hazugságokat, a hamisságokat, a büszkeséget és az egót.
A másik farkas pedig a vidámságot, a jókedvet, a békességet, a szeretetet, a reményt, a megosztást és az együttérzést, a derut és a nyugalmat, a higgadtságot, a szerénységet, a kedvességet, a jóakaratot és a jóindulatot, a barátságot, a bátorságot, a beleérzo képességet, a nagylelkuséget, az igazságosságot, a könyörületet és a részvétet, a bizalmat, a becsületet, a huséget és a hitet képviseli.
Ugyanez a harc folyik bennetek is és minden élo emberben."
A gyerekek pár pillanatig elgondolkoztak a hallottakon, majd az egyikük megkérdezte a nagyapját:
"Melyik farkas fog gyozni?"
Az öreg Cherokee egyszeruen ezt felelte: "Az, amelyiket táplálod."
 HUNA = titok (titkos tudomány)
KAHUNA = a titkok tudója, tanítója, gyógyító sámán - a maoriknál, ahol a noni terem
HUNA FILOZÓFIA
1. A világ olyan, amilyennek gondolom.
Én vagyok saját világom teremtője. Részt veszek annak megváltoztatásában, kezdve saját magamon, ezáltal legközelebbi családtagjaimon, barátaimon és közvetlen környezetemen. Rajtuk keresztül pedig országom és a világ alkotója vagyok. Csakis rajtam múlik, hogy szépnek és nagyszerűnek, vagy szomorúnak, katasztrofálisnak és nyomasztónak látom a világot.
2. Lehetőségeimnek nincsenek határai.
Minden elérhető, minden hozzáférhető számomra. Nincs lehetetlen, csak akarni kell. Mi magunk teremtjük korlátainkat, és határainkat, amelyeket aztán félünk átlépni. Pedig egyre gyakrabban találkozunk azzal, hogy ami tegnap lehetetlen lett volna, az ma valóra válik.
3. Minden erő bennem van.
Csakis tőlem függ, hogy azzá váljak, aki lenni akarok. Senki nem tud tanulni vagy jóllakni helyettem. Csak nekem van annyi erőm, hogy megváltoztassam az életemet. Csak bennem van meg az az erő, amelynek segítségével a lehetetlen valósággá lesz. Csak én vagyok képes meggyógyítani magamat. Mások támogathatnak, segíthetnek, de minden rajtam múlik. Csak én irányíthatom önmagamat, a fejlődésemet.
4. A szeretet azért van, hogy boldog legyek.
Szeretem és elfogadom magam. Mindent elkövetek, hogy boldog legyek. Csak akkor tudom és értem, hogy mit takar ez a szó, ha szeretem magam. Szeretetemet másoknak is átadhatom. Ha minden hibámmal és erényemmel el tudom fogadni magam, csak akkor tudok másokat is elfogadni olyannak, amilyenek, érzelmeikkel, előnyeikkel és hátrányaikkal, anélkül, hogy megpróbálnám magamhoz hasonlítani őket.
5. Az energia oda folyik, ahová én irányítom.
Figyelmemet egy adott személyre vagy tárgyra irányítva azt érem el, hogy az energia eléri rendeltetési helyét. Sem a távolságoknak, sem a terepviszonyoknak nincs jelentőségük. Hegyek, tengerek, kontinensek nem jelentenek akadályt. Ennek köszönhetően a távolságot legyőzve alkalmazhatjuk a különböző gyógymódokat. Hasonló elv alapján működik a telepátia és a telekinézis.
6. Most van életem egyetlen pillanata.
Kár a már megtörtént eseményeken való rágódásra energiát pazarolni. Az már mögöttünk van. A múltat sem befolyásolni nem tudjuk, sem változtatni nem tudunk rajta. A múltból tanulnunk kell, hogy ne ismételjük meg hibáinkat. A jelen pillanatra összpontosítsunk, amely jövőnk építményének alappillére.
7. Mindent hatékonyan és jól csinálok.
Ha egy feladatot nem tudok tökéletesen teljesíteni, nem keltek magamban bűntudatot. Legközelebb jobban csinálom, immár a múltkori tapasztalatokkal gazdagabban.
 Akkor folytassuk...
Szexuális szükségletek
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és
a
noi
szexuális szükségletek.
Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nok
viszont szívvel.
És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a noi szexuális
vágy a
nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk AZ ágyban.
Már
lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy
kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytol fél minden férj a bolygón:
- Te egyszeruen nem érted az ÉN érzelmi igényeimet, amelyekre
szükségem
van mint nonek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszeruen magam miatt, és nem csak azért
amit
az
ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. Következo
nap
felhívtam a fonököm és kivettem egy szabadnapot,
hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán
elvittem
egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi noi ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amig kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta
eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az
összeset.
Cipot is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik
ruhához valót. Elérkeztünk AZ ékszer boltig, ahol vettem gyémánt
fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt,
hogy
a esti vitánkért akarom kárpótolni.
Aztán már látszott, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz
csuklópántot,
mert még ha életben nem fogott tenisz ütot. Biztos látszott AZ
arcomon,
hogy gondolkodoba ejtett, ám, így válaszoltam : Persze, drágám.
Végre mosolyogva szólt: - Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a
pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy NE röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miiiii?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a
ruhákat...
Te egyszeruen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg
kell
küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint
nonek.
És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszeruen magam miatt, és nem csak
azokért a
ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, aznap este sem volt dugás... :-)
> Figyelem, új adatátviteli rekord:
>
> 1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
> 2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
> 3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
>
> Gondolatmenet:
> Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk (spermiumot, nem
> összesen!) ki 5 mp alatt.
> Igy a fütyi sávszélessége:
>
> (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1
> 687
> 500 000 000 000
>
> tehát: 1687,5 TeraByte/s
>
> Tehát ez orgazmusonként több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD
> lemez / sec...!!!
A broker egyik este keson er haza.
A baratnoje raformed:
- Hol a rakban voltal?
- Tetovaltatni - valaszolja.
- Tetovaltatni?! - szornyulkodik a csaj.
- Milyen tetovalast csinaltattal?
- Egy tizezrest tetovaltattam a cerkamra - feleli az buszken.
- Na ne huzz fel! Mi a fenenek tetovaltat egy broker egy tizrongyost a
farkara? - igy a noci.
- Hat, eloszor is szeretem latni, ahogyan no a kontom.
Masodszor, szivesen eljatszogatom a penzemmel.
Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat.
Vegezetul pedig, vasarlas helyett itthon maradhatsz, es annyiszor verhetsz
el tiz rongyot, ahanyszor csak akarsz!
Valaki tenyleg elhiszi, hogy az egeszseg fontosabb, mint a penz?
Nem tul sok jo not lattam, aki azon toprengett volna:
"He, a Porsche-s Sanyaval fekudjek le, vagy inkabb az alacsony
koleszterinszintu Tibivel?"
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nok meg a férfiak egyszerre
élvezzenek el,
de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lojön vele a levegobe.
Így a felesége összerándul és o is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegobe lottem amikor
élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat,
ráadásul a szekrénybol föltartott kézzel elojött egy pucér hapsi!
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen?
-"Miért a hátadon hordod a melleidet?"
-"Hmmm, furcsa kérdés attól, akinek a fasza az arcán lóg..."
A nagymellű holland háziasszony?
> - Melle Van Boven
>
> A spanyol tolvaj?
> - Lopez de Futaztán
>
> A kínai szakács?
> - Váj Lin
>
> Kinaiul a János?
> - Jan Csi
>
> A japán titkárnő?
> - Icuka Magacuki
>
> A hülye japán?
> - Ikunuku
>
> A kopasz japán?
> - Hayasima
>
> A japán agglegény?
> - Maradoka Magamura
>
> A japán szexboltos?
> - Sikosito Szadiruci
>
> A belga impotens?
> - Van de Logh
>
> A görög kártyás?
> - Namilesz Teosztasz
> Röntgen úr felesége?
> - Röntgenné Ultra Ibolya
>
> Hogy hívják a nagyotthalló macit?
> - M A C I !!!!!!!!!!!!
>
> Az elszegényedett nőgyógyász?
> - Méhenkórász
>
> Haláli bulit?
> - Kopor Show
>
> Lassú postást?
> - Levéltetű
>
> A népi fertőtlenítőszert?
> - Folklór
>
> A görög szakácsot?
> - Szarakoszt
>
> A görög pincért?
> - Abrosz Tisztakosz
>
> Az arab basszusgitárost?
> - Basszer Arafat
>
> Az arab ügyeletes orvost?
> - Koffein Ampullah
>
> A kongói fényképészt?
> - Tekincsa Vakumba
>
> A magyar amatőr pornószínészt?
> - Petting Elek
>
> A börtönbélyegzőt?
> - Fogdapöcsét
>
> A messziről jött hajléktalant?
> - Távcsöves
>
> A sivatagi kocsmát?
> - Porozó
>
> Einstein gyerekeit?
> - Zweistein....Dreistein.. ..
>
> Az afrikai buszvezetőt?
> - Bus man
>
> Az álarcos rókakölyköt?
> - Zorróka
>
> Ady Endrét a konditeremben?
> - Body Endre
>
> A kövér néger énekesnőt?
> - Whitney Houstonna
>
> A rühes macskát?
> - Whis Cat.
 Az élet nagy kérdései
- Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
- Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
- Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?
- Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért
a leghülyébbeket rabolják el?
- Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk
mindet?
- Miért kell leszögezni a koporsókat?
- Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
- Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
- Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják
a repülőt?
- Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?
- Miért húznak bukósisakot a kamikázék?
- Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?
- Miért van a templomtornyon villámhárító?
- Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott?
- Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?
- Miért az a sorozat neve "Impossible Mission", ha mindig megoldják az
eseteket?
- Miért hallunk az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási
robbanásokat, pedig az űrben nem terjed a hang?
- Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
- Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért
nincs?
- Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem
kifogyóban van?
- Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?
- Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
- Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?
- Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?
 Csajok es Pasik // Ancik es Apik (klikk a vicc magyar -ra) utan akkor folytassuk :-))
> Az anyós felhívja orvos vejét.
> - Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
> - Sántítson mama, sántítson!
>
> A férj és a feleség vásárolnak. A férj megkérdezi a feleségét:
> - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki?
> - Valami elektromos dolgot szeretne.
> Mit szólnál egy székhez?
>
> Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a
> mama,
> mire a veje dühösen kifakad:
> - Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
> - Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
> - Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
>
> A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan
> dörömböl
> a kabinja ajtaján az anyósa:
> - Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet
> tőlünk
> a szilárd talaj?
> - Vagy öt kilométerre.
> - Csak? És milyen irányban?
> - Lefelé, mama, lefelé.
>
> Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön
> vacsorára az anyósom"?
> - "YYYESSSS!!!"
>
> - Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
> - Semmi különös, csak vízimentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom
> nem
>
> akart belefulladni a medencébe.
>
> Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi
> a
> vejétől:
> - Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
> Mire a vő:
> - Csak egy van, mama... A menetrend!
>
> Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél
> gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
> - Feleség?
> - Anyós...
> Az se rossz...
>
>
> Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a
> másik:
> - Miért nem veszel neki egy autót?
> - Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
> - Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak
> el kell temetni.
> Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már
> eredmény?
> - Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
> karcolással!
> - Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
> Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
> - Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
> elsősegély adása után...
> - Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
> Pár nap múlva újra találkoznak:
> - Na mi van? ? kérdi a másik.
> - Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
>
>
> A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik
> a
> kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az
> anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
> - Hogy van a mama?
> - Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
> - Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
> Mi
> történt, mesélj!
> - Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a
> látogatása. Részleteket sem közöltek, de a főorvos azt mondta, hogy
> készüljek fel a legrosszabbra...
>
>
> Férj siet a feleséghez:
> - Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
> - És csak most szólsz???
> - Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
>
>
> Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A
> temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
> - Mennyi ember! ? csodálkozik Kovács barátja. ? Ennyire szerették az
> anyósodat?
> - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
>
>
> Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta
> többször is megdobálom.
>
>
> A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
> - Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
> - Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim,
> ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom
> neked, mennyit adsz érte?
> - Hülye vagy te? Semmit.
> - Áll az alku. Tiéd.
>
>
> Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve,
> kirepül
> az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A
> helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal
> válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
> - Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek
> semmit?
> Mire a férfi:
> - Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint
> nekem, magának se lenne kedve röhögni...
>
>
> - Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
> - Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
>
>
> - Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
> - Igen, uram.
> - Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne
> keressék.
> - Talán megkerült a hölgy?
> - Nem, aludtam egyet a dologra.
 http://puma1504.multiply.com/reviews/item/31 A Nokrol es Ferfiakrol szolo iras utan szabadon ide pedig az
Anyukakrol es Apukakrol szeretnem osszegyujteni az ide illo vicceket. :-)
Anya és Apa Tv-t néznek mikor Anyu mondja : Későre jár fáradt vagyok
megyek, lefekszem.
Bement a konyhába megcsinálta a szendvicseket másnapra, elöblítette a
pop cornos tálat, húst vett ki a fagyasztóból a másnapi ebédhez,
leellenőrizte a müzlis dobozokat, feltöltötte a cukortartót, tényért,
kanalat tett az asztalra, bekészítette a kávéskannát másnap reggelre.
Néhány nedves ruhát betett a szárítóba egy adag ruhát tett a
mosógépbe, kivasalt egy polót. Felvarrta a lelogó gombot. Felvett
néhány ottfelejtett játékdarabot az asztalról, visszatette a telefont
a töltőre, a telefonkönyvet pedig a fiókba.
Megöntözte a növényeket, kiürítette a szemetest és felakasztotta a
törülközőt száradni. Ásítózva és nyújtózva egyenesen bement a hálóba.
Megállt az asztalnál írt néhány sort a tanárnak, kiszámolt egy kis
pénzt a túrára, előhúzta a szék alá rejtett munkafüzetet.. Aláírta,
megcímezte és felbélyegezte barátainak a születésnapi képeslapot és
írt egy rövid listát a fűszeresnek.
Mindkettőt a táskája
mellé tette. Aztán Anyu megmosta az arcát 3:1 lemosóvalmajd éjszakai
krémet tett rá, megmosta a fogát, lereszelte a körmeit. Apa kikiált:
Azt hittem, hogy lefekszel! Már megyek- feleli. Vizet öntött a kutya
táljába kiengedte a macskát, majd meggyőzödött róla hogy az ajtók
zárva vannak és az udvari lámpa ég.
Mindegyik gyerekénél lekapcsolta az ágy melletti éjeli lámpát és a
Tv-t , felakasztott egy inget, bedobott néhány koszos zoknit a
szennyestartóba majd volt egy rövid beszélgetése a még fönnt
lévővel, aki még mindig a háziját csinálta. A szobájában beállította
az ébresztőt, kitette a másnapi ruháit, sámfát tett a cipőjébe. Még 3
dolgot adott a 6 legfontosabb megteendő dolog listájához.
Elmondta az imáját és elképzelte a befejezését a jövőbéli terveinek.
Ezalatt az idő
alatt Apa lekapcsolta a Tv-t kihírdette hogy nincs semmi különös
tennivaló. Megyek aludni. És ment.. minden egyéb gondolat nélkül. Van
itt bármi különleges? Tudod már a nők miért élnek tovább...?
MERT MI HOSSZABB HASZNÁLATRA LETTÜNK CSINÁLVA..... és az egyetlen ok,
amiért nem halunk meg hamarabb az az, hogy túl sok tennivalónk van!!!
-Anyu,gyere gyorsan,svábbogár van a konyhában!
-Te jó ég,meg kell várnunk aput.
-Miért?
-Hát csak ő tud németül.
Ezt nem hagyhatod ki hahahahahahaha
csùcs!!! | Realtone Ring | | Realtone Ring | | | | | Realtone Ring | | Realtone Ring | | | | | Realtone Ring | | Realtone Ring | | | |
Péter küldte át!  | Számítógépes ügyfélszolgálat | | Rádiókabaré | | | |
 > Látsz egy fantasztikus lányt egy partin.
> Odamész hozzá, és azt mondod: > ''Fantasztikus vagyok az ágyban!'' > Ez a Direct Marketing. > > > Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. > Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. > Másnap felhívod, és azt mondod: ''Szia, fantasztikus vagyok az ágyban!'' > Ez a Telemarketing. > > > Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. > Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: > ''Ö aztán fantasztikus az ágyban!'' > Ez a Reklám. > > > Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. > Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és tölt esz neki > egy italt. > Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. > Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: > ''Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban!'' > Ez a Public Relations (PR). > > > Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át > minden járókelőnek odakiáltod: ''Fantasztikus vagyok az ágyban!'' > Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény). > > > Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. > Ő odamegy hozzád és így szól: > ''Hallom, fantasztikus vagy az ágyban!'' > Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés) > > > És ha a program után azt mondja: > ''Hát te tényleg fantasztikus vagy az ágyban!'' > Akkor az a Vásárlói elégedettség. > > > És ha hozzád is megy feleségül, akkor az a Márkahűség!
 | A számla | Jan 20, '08 6:41 AM
for everyone |
 A számla
Egy este, amikor anya a vacsorát főzte, 11 éves fia megjelent a
konyhaajtóban kezében egy cédulával. Furcsa, hivatalos arckifejezéssel
nyújtotta át a cédulát az anyjának, aki megtörölte kezét a kötényében és
elkezdte olvasni azt:
- a virágágyás kigyomlálásáért: 500 Ft
- a szobám rendberakásáért: 1000 Ft
- mert elmentem tejért: 100 ft
- mert 3 délutánon át vigyáztam a kishúgomra: 1500 Ft
- mert kétszer ötöst kaptam az iskolában: 1000 Ft
- mert mindennap kiviszem a szemetet: 700 Ft
Összesen: 4800 Ft.
Anyja kedvesen ráemelte fiára tekintetét. Rengeteg emlék tolult fel benne.
Fogott egy tollat és egy másik cédulára ezeket írta:
- mert 9 hónapig hordtalak a szívem alatt: 0 Ft
- az összes átvirrasztott éjszakáért, amit a betegágyad mellett töltöttem: 0 Ft
- a sok-sok ringatásért, vigasztalásért: 0Ft
- könnycseppjeid felszárításáért: 0 Ft
- mindenért, amit nap mint nap tanítottam neked: 0Ft
- minden reggeliért, ebédért, uzsonnáért, zsemléért, amit készítettem
neked: 0 Ft
- az életemért, amit minden nap neked adok: 0 Ft.
Összesen: 0 Ft
Amikor befejezte, az anya mosolyogva nyújtotta át a cetlit a fiúnak. A gyerek elolvasta és két nagy könnycsepp gördült ki a szeméből.
Szívére szorította a papírost és a saját számlájára ezt
írta: FIZETVE.
| Zászló | Jan 19, '08 8:32 PM
for everyone |
> Ez milyen zászló?
> Koncentrálj a zászló közepén lévő pontra, számolj el 20-ig, majd nézz a zászló fölötti fekete pontra. Mit látsz?
(Concentrate on the point in the middle of the flag... count till 20 then look above the flag at the black point. What do you see?)
Ha Ha Ha Robitól kaptam :D 
Sorry only for Hungarians!
* :-) * | Falu v馮駭 honol a szotyola | | Médiabefutó 2005 - Gála | | Petõfi Rulez | |
| |
' The Bay area is so beautiful, I hesitate to preach about heaven. '
Link: 
