Scar Tissues are cool is the autobiography of Red Hot Chili Peppers vocalist Anthony Kiedis. It was released in 2004 by Hyperion and authored by Kiedis with Larry Sloman, who compiled information and interviewed various parties associated with the plot line. The story follows Kiedis from his birth in 1962 to the (then) present day of early 2002. It goes into depth of his experiences with drug addiction and stardom and details the struggles he still faces today. The title name was taken from the single "Scar Tissue" released five years earlier on the Chili Peppers' album Californication.
According to the book, Kiedis' first drug experience was with his father John Kiedis, a former drug dealer, at age eleven. By the time his band formed and became more popular in the 1980s, he and former bandmate Hillel Slovak had severe drug addictions. On Slovak's death from overdose in 1988, Kiedis writes that he was so scared that he skipped town, missing the funeral. He attempted to get clean afterwards but relapsed in 1994 after getting a tooth pulled. Later on, he reveals that he was not actually clean, as he claimed at the time, during the late-nineties Californication era of the band's existence. His new clean date is 24 December 2000.
The book reached a high of #17 on The New York Times Best Seller List.
I am a model in the same time, probably some people know that. I had my web page at http://book.fr it is for artists, (photographers, models, dancers, singers, make-up artists, ..) but as you can see is more for France. And also it is a payed site. I am not gonna continue with that site. But it was a kinda 'publicity' for your page, self-ad. Which is more difficult to get when you make your own page.
So a gorgeous model guy *lol* said it was okay for having some contacts. I need contacts. As I still wanna modelling. America is big.
Don't get me wrong. I hate Myspace. I love Multiply.
Please, share your experiences, I think of Luiz (musician) and so on. Those please, who are there for professional reasons. What have you experienced etc... Thanks guys.
PS: it ain't for my personal Diary like my Dear Multiply or networking... it would be for job portfolio. (Also don't believe that Chris Cornell himself is typing on his Myspacecrap page ha-ha)
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és a noi szexuális szükségletek. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nok viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a noi szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után. Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk AZ ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta: - Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit. - MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen? És akkor kimondta a mondatot, amelytol fél minden férj a bolygón: - Te egyszeruen nem érted az ÉN érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nonek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet. A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta: - Hát nem tudsz szeretni egyszeruen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. Következo nap felhívtam a fonököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi noi ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amig kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipot is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk AZ ékszer boltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a esti vitánkért akarom kárpótolni. Aztán már látszott, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még ha életben nem fogott tenisz ütot. Biztos látszott AZ arcomon, hogy gondolkodoba ejtett, ám, így válaszoltam : Persze, drágám. Végre mosolyogva szólt: - Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz. Alig bírtam ki, hogy NE röhögjek, amikor válaszoltam: - Nem tudok most, nincsen kedvem. Az arca eltorzult és teljesen elsápadt: - Miiiii? Akkor elmondtam: - Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat... Te egyszeruen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nonek. És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem: - Hát nem tudsz szeretni egyszeruen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, aznap este sem volt dugás... :-)
> Figyelem, új adatátviteli rekord: > > 1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz. > 2. Egy spermium így 37.5 MB-ot > 3. Egy milliliterben 100 millió spermium van. > > Gondolatmenet: > Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk (spermiumot, nem > összesen!) ki 5 mp alatt. > Igy a fütyi sávszélessége: > > (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 > 687 > 500 000 000 000 > > tehát: 1687,5 TeraByte/s > > Tehát ez orgazmusonként több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD > lemez / sec...!!!
A broker egyik este keson er haza. A baratnoje raformed: - Hol a rakban voltal? - Tetovaltatni - valaszolja. - Tetovaltatni?! - szornyulkodik a csaj. - Milyen tetovalast csinaltattal? - Egy tizezrest tetovaltattam a cerkamra - feleli az buszken. - Na ne huzz fel! Mi a fenenek tetovaltat egy broker egy tizrongyost a farkara? - igy a noci. - Hat, eloszor is szeretem latni, ahogyan no a kontom. Masodszor, szivesen eljatszogatom a penzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat. Vegezetul pedig, vasarlas helyett itthon maradhatsz, es annyiszor verhetsz el tiz rongyot, ahanyszor csak akarsz!
Valaki tenyleg elhiszi, hogy az egeszseg fontosabb, mint a penz? Nem tul sok jo not lattam, aki azon toprengett volna: "He, a Porsche-s Sanyaval fekudjek le, vagy inkabb az alacsony koleszterinszintu Tibivel?"
Fickó elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nok meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült. - Van pisztolya? - Igen, van. - Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lojön vele a levegobe. Így a felesége összerándul és o is elélvez. Este csörög a telefon az orvosnál: - Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegobe lottem amikor élvezni kezdtem. - És mi történt? - A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrénybol föltartott kézzel elojött egy pucér hapsi!
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól: - Az ott mi a kirakatban? - Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni. A bácsi felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal: - Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen?
-"Miért a hátadon hordod a melleidet?" -"Hmmm, furcsa kérdés attól, akinek a fasza az arcán lóg..."
Csajok es Pasik // Ancik es Apik (klikk a vicc magyar -ra) utan akkor folytassuk :-))
> Az anyós felhívja orvos vejét. > - Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak? > - Sántítson mama, sántítson! > > A férj és a feleség vásárolnak. A férj megkérdezi a feleségét: > - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? > - Valami elektromos dolgot szeretne. > Mit szólnál egy székhez? > > Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a > mama, > mire a veje dühösen kifakad: > - Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza! > - Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni! > - Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?! > > A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan > dörömböl > a kabinja ajtaján az anyósa: > - Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet > tőlünk > a szilárd talaj? > - Vagy öt kilométerre. > - Csak? És milyen irányban? > - Lefelé, mama, lefelé. > > Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön > vacsorára az anyósom"? > - "YYYESSSS!!!" > > - Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd? > - Semmi különös, csak vízimentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom > nem > > akart belefulladni a medencébe. > > Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi > a > vejétől: > - Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? > Mire a vő: > - Csak egy van, mama... A menetrend! > > Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél > gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak: > - Feleség? > - Anyós... > Az se rossz... > > > Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a > másik: > - Miért nem veszel neki egy autót? > - Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud! > - Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak > el kell temetni. > Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már > eredmény? > - Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány > karcolással! > - Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni! > Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz: > - Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az > elsősegély adása után... > - Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt! > Pár nap múlva újra találkoznak: > - Na mi van? ? kérdi a másik. > - Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte! > > > A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik > a > kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az > anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség: > - Hogy van a mama? > - Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik. > - Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? > Mi > történt, mesélj! > - Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a > látogatása. Részleteket sem közöltek, de a főorvos azt mondta, hogy > készüljek fel a legrosszabbra... > > > Férj siet a feleséghez: > - Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről. > - És csak most szólsz??? > - Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől... > > > Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A > temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is. > - Mennyi ember! ? csodálkozik Kovács barátja. ? Ennyire szerették az > anyósodat? > - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni... > > > Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta > többször is megdobálom. > > > A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája: > - Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy. > - Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, > ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom > neked, mennyit adsz érte? > - Hülye vagy te? Semmit. > - Áll az alku. Tiéd. > > > Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, > kirepül > az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A > helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal > válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi: > - Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek > semmit? > Mire a férfi: > - Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint > nekem, magának se lenne kedve röhögni... > > > - Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni? > - Mert ki az a hülye, aki megkeresné. > > > - Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. > - Igen, uram. > - Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne > keressék. > - Talán megkerült a hölgy? > - Nem, aludtam egyet a dologra.
http://puma1504.multiply.com/reviews/item/31 A Nokrol es Ferfiakrol szolo iras utan szabadon ide pedig az Anyukakrol es Apukakrol szeretnem osszegyujteni az ide illo vicceket. :-)
Anya és Apa Tv-t néznek mikor Anyu mondja : Későre jár fáradt vagyok megyek, lefekszem. Bement a konyhába megcsinálta a szendvicseket másnapra, elöblítette a pop cornos tálat, húst vett ki a fagyasztóból a másnapi ebédhez, leellenőrizte a müzlis dobozokat, feltöltötte a cukortartót, tényért, kanalat tett az asztalra, bekészítette a kávéskannát másnap reggelre. Néhány nedves ruhát betett a szárítóba egy adag ruhát tett a mosógépbe, kivasalt egy polót. Felvarrta a lelogó gombot. Felvett néhány ottfelejtett játékdarabot az asztalról, visszatette a telefont a töltőre, a telefonkönyvet pedig a fiókba. Megöntözte a növényeket, kiürítette a szemetest és felakasztotta a törülközőt száradni. Ásítózva és nyújtózva egyenesen bement a hálóba. Megállt az asztalnál írt néhány sort a tanárnak, kiszámolt egy kis pénzt a túrára, előhúzta a szék alá rejtett munkafüzetet.. Aláírta, megcímezte és felbélyegezte barátainak a születésnapi képeslapot és írt egy rövid listát a fűszeresnek. Mindkettőt a táskája mellé tette. Aztán Anyu megmosta az arcát 3:1 lemosóvalmajd éjszakai krémet tett rá, megmosta a fogát, lereszelte a körmeit. Apa kikiált: Azt hittem, hogy lefekszel! Már megyek- feleli. Vizet öntött a kutya táljába kiengedte a macskát, majd meggyőzödött róla hogy az ajtók zárva vannak és az udvari lámpa ég. Mindegyik gyerekénél lekapcsolta az ágy melletti éjeli lámpát és a Tv-t , felakasztott egy inget, bedobott néhány koszos zoknit a szennyestartóba majd volt egy rövid beszélgetése a még fönnt lévővel, aki még mindig a háziját csinálta. A szobájában beállította az ébresztőt, kitette a másnapi ruháit, sámfát tett a cipőjébe. Még 3 dolgot adott a 6 legfontosabb megteendő dolog listájához. Elmondta az imáját és elképzelte a befejezését a jövőbéli terveinek. Ezalatt az idő alatt Apa lekapcsolta a Tv-t kihírdette hogy nincs semmi különös tennivaló. Megyek aludni. És ment.. minden egyéb gondolat nélkül. Van itt bármi különleges? Tudod már a nők miért élnek tovább...? MERT MI HOSSZABB HASZNÁLATRA LETTÜNK CSINÁLVA..... és az egyetlen ok, amiért nem halunk meg hamarabb az az, hogy túl sok tennivalónk van!!!
Since on your iGoogle page you can add some smart stuffs, I added 'Einstein Quote of the Day'... http://www.google.com/ig?hl=en
Here are the Quotes of my choice.
Just come back anytime! I might add more.
Life is like riding a bicycle. To keep your balance you must keep moving.
A man should look for what is, and not for what he thinks should be.
A perfection of means, and confusion of aims, seems to be our main problem.
A person who never made a mistake never tried anything new.
A question that sometimes drives me hazy: am I or are the others crazy?
A table, a chair, a bowl of fruit and a violin; what else does a man need to be happy?
All religions, arts and sciences are branches of the same tree.
Any fool can make things bigger, more complex, and more violent. It takes a touch of genius - and a lot of courage - to move in the opposite direction.
Anyone who doesn't take truth seriously in small matters cannot be trusted in large ones either.
As far as the laws of mathematics refer to reality, they are not certain, and as far as they are certain, they do not refer to reality.
Before God we are all equally wise - and equally foolish.
Everyone should be respected as an individual, but no one idolized.
Everything should be as simple as it is, but not simpler.
Few are those who see with their own eyes and feel with their own hearts.
God always takes the simplest way.
Imagination is more important than knowledge. Knowledge is limited. Imagination encircles the world.
Nothing will end war unless the people themselves refuse to go to war.
I believe that a simple and unassuming manner of life is best for everyone, best both for the body and the mind.
I have no special talent. I am only passionately curious.
I never think of the future - it comes soon enough.
I think and think for months and years. Ninety-nine times, the conclusion is false. The hundredth time I am right.
I want to know all Gods thoughts; all the rest are just details.
If the facts don't fit the theory, change the facts.
If we knew what it was we were doing, it would not be called research, would it?
If you are out to describe the truth, leave elegance to the tailor.
If you can't explain it simply, you don't understand it well enough.
Imagination is everything. It is the preview of life's coming attractions.
In matters of truth and justice, there is no difference between large and small problems, for issues concerning the treatment of people are all the same.
Insanity: doing the same thing over and over again and expecting different results.
Intellectual growth should commence at birth and cease only at death.
Drama Psychological thriller - this is how it's presented on Wikipedia. The show stars Michael C. Hall as the title character Dexter Morgan, a Miami-based serial killer who works for the Miami Metro Police Department as a blood spatter analyst. The series has its merits, most notably Michael C. Hall’s brilliant performance.
I watched Prison Break, Heroes, Lost, and now Dexter. Only one person ever told me about it, no one since. (It isn't yet on French tv) Dex is different........................... But the show is really interesting. The little video is a hint for you, this is the very beginning wow 01:54 each time :-) Interesting heh? Like every day images changed into a horror... Dexter's sentence: "Am I good person making bad things ~ or am I a bad person making good things?" "Am I good ~ or am I just really good?" "Most people think I am a great guy, a perfect boyfriend, a caring brother"
Okay. Here we go. I know... I watch it because had some time for it. It's like American Idol, a bit. But this year what I have seen that they had many talents! 17 young people - to realise their dreams!
Wow, some of them are 19 lol (age difference between us is ... whoo hoo) They are so young! wow & already on stage!
I have already my favorites. (Yeah, please do not be upset, I know it's not RHCP or rock but a talent is a talent.)
We are yet at the beginning, I show you my faves. Quentin the guy (19) definitely is my fave, and there you have some others.
Szeretnék a Nőkről és Férfiakról beszélgetni Veletek, az Örök témáról!
A témát igyekszem kiegészíteni, állandó jelleggel.
AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK..
1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek. 2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét. 3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben. 4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (a az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására. 5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz. 6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal. 7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig. 8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani. 9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz. 10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz. 11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ. 12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet. 13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vizcseppeket a zuhanyzóba. 14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt. 15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr- ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja. 16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel. 17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe. 18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.
AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...
1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón. 2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla. 3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét. 4. Beáll a zuhanyzó alá. 5. Hosszasan belepisil a lefolyóba. 6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal. 7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában. 8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát. 9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal. 10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns. 11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével. 12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben. 13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt. 14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével. 15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét. 16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt. 17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla. 18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.
- - - - - - - - - - - - - - -
Legalább hétféle női orgazmus létezik:
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen.....
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....
4. Az utazó: Ah, minjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem....
6. A követelőző: Meg, meg, meg, meg......
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek....
A SZERELEM MATEMATIKÁJA Eszes pasi + hülye nő = viszony Eszes pasi + eszes nő = románc Hülye pasi + eszes nő = házasság
IRODAI MATEMATIKA Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás
VÁSÁRLÁSI MATEMATIKA Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros árucikkért, amire szüksége van. Egy nő egy dollárt fizet egy kétdolláros árucikkért, amire nincs szüksége.
STATISZTIKA Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy. Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül. Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres az a nő, aki ilyen férjet talál.
BOLDOGSÁG Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival,sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel,sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt.
HOSSZÚ ÉLET A nős férfiak tovább élnek, mint a nőtlenek, de szívesebben halnak meg.
VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG Amikor egy nő férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik,de a férj nem változik meg. Amikor egy férfi megnősül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ámde megváltozik.
VITATKOZÁSI TECHNIKÁK Minden vitában a nőé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követően,az már egy következő vita kezdete.
Oh 1 of My Favourite Dance movie ever! even if it came out in 1983 (when I was just a baby) ... but it's a CULT film !
First, when there's nothing but a slow glowing dream That your fear seems to hide deep inside your mind
All alone I have cried silent tears full of pride In a world made of steel, made of stone Well I hear the music, close my eyes, feel the rhythm Wrap around, take a hold of my heart
What a feeling, bein's believin' I can't have it all, now I'm dancin' for my life Take your passion, and make it happen Pictures come alive, you can dance right through your life
Now I hear the music, close my eyes, I am rhythm In a flash it takes hold of my heart chorus (with ... "now I'm dancing through my life") What a feeling What a feeling (I am music now), bein's believin' (I am rhythm now) Pictures come alive, you can dance right through your life What a feeling (I can really have it all) What a feeling (Pictures come alive when I call) I can have it all (I can really have it all) Have it all (Pictures come alive when I call) (call, call, call, call, what a feeling) I can have it all (Bein's believin') bein's believin' (Take your passion, make it happen) make it happen (What a feeling) what a feeling...
U decide. It is always what we see that's what we get?
Yesterday evening on the French tv was a show.. and the invited person was a woman, actually a man. We have seen that already but "this one" was a very well done!
' The Bay area is so beautiful, I hesitate to preach about heaven. '
